+7 499 653 74 40
Расписание

Лекция Джигме Ринпоче "Любовь и сострадание".

Лекция Джигме Ринпоче "Любовь и сострадание".

 Май 2012, Киев.



Добрый вечер Дамы и Господа! Я очень счастлив снова вернуться в Украину. Я очень счастлив, видеть всех вас, возможно, многие из вас были на нашей прошлой встрече. Я вижу, что за это время вы очень помудрели и постарели.

Та тема, которую мы будем обсуждать сегодня — довольна сложная и в то же время она касается очень важной части нашей ежедневной жизни. Большая ирония состоит в том, что мы всю жизнь очень упорно боремся во имя любви. И, тем не менее, нам надо задать себе вопрос, что же такое любовь? То есть, похоже на то, что мы боремся за что-то такое, чего на самом деле не знаем. Я точно такой же, как и вы, и я точно также не знаю, что это такое.

Мы все время очень заняты. Каждый из нас работает в разнообразных отраслях: будь то экономика или культура, или духовная отрасль. И мы думаем, что мы это делаем, чтобы поддерживать себя, работаем ради себя. Но мы настолько заняты и вовлечены во столько вещей, что иногда мне кажется, что на самом деле у нас есть гораздо большая тенденция забывать о себе. Все, что мы делаем, сводиться к тому, чтобы приобрести некоторые вещи. Но вместо того, чтобы их приобрести, получается так, что мы в них теряемся. И возникает такое странное чувство, что мы, вроде как, забываем о себе среди всех этих вещей. Мы заняты тем, чтобы стать кем-то, кем я должен быть. Но вы можете увидеть, что у того, «каким я должен быть» нет конца. Поскольку то, каким я должен быть вовсе не значит то, кто я есть сейчас. Эта борьба становиться бесконечной. Когда мы вовлекаемся в это путешествие — «какими мы должны быть», «какими мы хотим быть», тогда мы пытаемся держать себя в рамках того каким я должен быть, и мы видим, что разные люди требуют от нас разного. Каждый человек хочет видеть другую версию нас, то есть на самом деле никто не хочет видеть нас. Таким образом, если мы не можем быть тем, кем мы должны быть, мы чувствуем себя неудовлетворенными, фрустрированными. У нас появляется это странное чувство, что мы становимся никем: я никто, я негоден, я недостаточно хорош.

Похоже, что каждый из нас чувствует это внутреннее давление — я недостаточно хорош. Но здесь появляется вопрос: я недостаточно хорош для кого? Для него, для неё, для соседа, для общества и так далее и тому подобное, для того, для этого. Не являюсь ли я недостаточно хорошим для себя? Таким образом, мы жалуемся. Наши жалобы — это наша самая привычная мантра. Иногда кажется, что цель всей нашей жизни сводиться к тому, чтобы жаловаться. Некоторые из нас становятся самыми лучшими жалобщиками в мире. Итак, мы жалуемся, жалуемся, так в чем здесь радость?

И теперь вернемся к любви. Когда мы на самом деле говорим о любви, мы, прежде всего, должны применить эту любовь к самим себе. Любовь — не означает любить что-то и кого-то вовне нас. Любовь должна, прежде всего, начинаться с того, кто любит. Не с того, кого любят или что любят, а с того кто любит.

На базовом, фундаментальном уровне мы должны понимать, что мы являемся хорошим человеком, мы должны ценить свою собственную базовую сущность, несмотря на то, что у нас есть множество проблем и сложностей. Чувствовать себя хорошо или жить в мире с собой, не значит быть совершенным. Если мы совершенны, тогда даже не возникнет потребности чувствовать себя хорошо.

То есть не имеет значения, как мы проходим через различные обстоятельства жизни, глубоко внутри мы всегда хотим чего-то хорошего и доброго. Мы никогда не отбрасываем надежду, мы готовы пройти через разнообразные трудности и сложности, чтобы достичь чего-то хорошего.

Даже наша фрустрация в форме злости — это прямой результат неспособности быть счастливым. И даже за этим гневом всё ещё находится желание быть счастливым. Поэтому не имеет значения насколько всё у нас сложно, или насколько мы становимся иногда безумными, базовая сущность и базовая мотивация у нас внутри — это желание быть счастливым. Это главная цель жизни. Ничего сложного.

Таким образом, не имеет значения, насколько мы несчастны, или насколько мы безумны; мы знаем, что на самом фундаментальном уровне, мы всегда хотим быть счастливыми. На фундаментальном уровне каждый из нас — неплохой человек. Фундаментально мы не негативны. Это очень важно понимать. И поскольку мы внутри чисты, и поскольку наша фундаментальная мотивация — быть счастливым, человек, который где-то внутри хочет быть счастливым, не может быть плохим.

Таким образом, можно увидеть причины, чтобы ценить себя, быть достойным. Обычно мы ценим себя за тот факт, что мы мягкий, любящий человек. Мы, никогда не проявляющая агрессию, любящая личность. Именно вследствие этого, когда мы злимся, мы несчастны. Если бы наше изначальное или естественное состояние было — агрессивно любящая личность, проявляя агрессию или гнев, мы были бы счастливыми. Если мы честно посмотрим на то, когда мы запутаны, агрессивны или безумны, мы увидим, что это простой признак нашей неудовлетворенности. Поскольку это не делает нас счастливыми. Я всегда шучу следующим образом, если наша основная цель в жизни — быть злым или агрессивным, тогда мы достигли ее уже давным давно. Мы уже давно гневные просветленные.

Поэтому главной причиной того, чтобы ценить и любить себя, является то, что наша фундаментальная природа или сущность — это желание быть хорошим и счастливым. И когда мы чувствуем любящую доброту по отношению к самим себе, мы чувствуем себя наполненным человеком, а не какой-то частичкой или половинкой. А когда мы чувствуем себя как человек, который достоин чтобы его ценили и любили, который полон любящей доброты по отношению к себе и другим, тогда у нас есть основа для того, чтобы любить других. Когда мы зарождаем любовь к другим, это не какой-то признак отчаяния. Это не так, как если бы мы с отчаянием искали человека, который бы нас полюбил. Мы открываемся другим людям, поскольку внутри мы чувствуем себя завершёнными, счастливыми и любящими.

У Вас на Западе используют такое слово «моя вторая половинка», и мне кажется это довольно странное название, если у вас есть «вторая половинка» это значит, что сами вы всегда половинка, не целостный человек. Вы всегда несчастная половинка, отчаянно ищущая «вторую половинку», чтобы она пришла, и чтобы вы наконец-то смогли быть целостными. Я думаю, в этой идее есть некая проблема. Мы открываемся или даём любовь другим, поскольку мы чувствуем себя наполненными внутри. Если мы всегда чувствуем себя «половинкой», недостаточно достойной половинкой, то тогда мы начинаем свои отношения с другим человеком на очень низком или несчастном уровне. И тогда мы очень быстро душим друг друга. Вместо того чтобы давать больше места или пространства другому человеку, чтобы расти. Когда пары сходятся вместе, предполагается, что они будут давать друг другу пространство для того, чтобы расти, а не давить и душить друг друга. Иначе получается так: ты — моя половинка, я — твоя половинка, и мы должны объединиться. Слишком много этой объединённости. И вследствие этого они не могут дышать и прекращают расти. Или другой вариант — один всё время растёт, а другой всё уменьшается и уменьшается.

Таким образом, любящая доброта по отношению к другим должна начинаться с любви или способности ценить себя, поскольку мы, на глубоком фундаментальном уровне, являемся очень хорошим человеком. Естественно у нас есть множество проблем, множество сложностей, неприятностей, омрачений и так далее, но на самом базовом, на самом фундаментальном и сущностном уровне, каждый из нас — очень хороший, добрый человек. И никто не планирует быть плохим. Я думаю, это невозможно. Конечно, время от времени, мы становимся плохими, но так чтобы мы планировали стать плохими — никогда.

Когда мы чувствуем любящую доброту по отношению к другим, когда мы чувствуем любовь или тепло по отношению к себе, способность оценить себя, тогда чувство любви и теплоты естественно возникает к другим. Когда мы чувствуем некоторую базовую или фундаментальную теплоту внутри себя, то люди, которые нас окружают, начинают ценить нас больше. И тогда мы начинаем понимать: «О, а у меня ведь есть ещё мама! Она может быть иногда довольно безумная, но на самом деле вовсе не плохая. У меня есть жена или у меня есть муж, у меня есть дети. Они могут быть довольно противными время от времени, но базово или фундаментально они не такие уж плохие. У меня есть работа, но не то, чтоб сильно хорошая; у меня есть босс, но не то, чтоб супер человек, но на базовом уровне, все довольно неплохо работает.» Дальше, «у меня есть понимание, что у меня есть собака», но с собаками и кошками проще, они всегда хорошие. «Также у меня есть сосед, довольно шумный, но нормальный».

Таким образом, когда у нас появляется внутри эта базовая доброта и теплота по отношению к себе, случается так, что всё наше окружение, которое никоем образом не изменилось, мы начинаем видеть с большей добротой и теплотой. И, поскольку вы начинаете видеть всё своё окружение с большей теплотой, вы больше их цените, вы становитесь автоматически более толерантными и терпимыми. В любом случае, вы не можете изменить свою маму. Лучше начать любить её.

Это и есть сострадание. Люди думают — чтобы понять, что такое сострадание нужно ехать куда-то в Гималаи, или сесть где-то в монастыре, или пойти куда-то в церковь, сидеть медитировать и сострадание придет. Я всегда шучу, что вы можете провести год или два в медитации высоко в Гималаях и, когда вы вернетесь, всё, что вы сможете — это управлять яком. Это и есть реальная жизнь, и нет ничего сложного в сострадании. Сострадание — это значит просто быть открытым по отношению к другим. Такой подход может решить любую ситуацию, поскольку если внутри себя вы чувствуете доброту или теплоту по отношению к другому человеку это автоматически открывает его по отношению к вам, он также начинает чувствовать доброту и теплоту по отношению к вам, и это, естественным образом, решает ситуацию, вы не давите, не продавливаете свою позицию.

Когда вы создаёте ситуацию, в которой каждый чувствует теплоту, это и есть нечто подлинное, это и есть нечто, что не пришло с помощью силы, это и есть подлинное сострадание. В противном случае некоторые люди думают: «О, я сейчас хочу быть сострадательным, я хочу показать тебе своё сострадание, я отчаянно хочу показать тебе своё сострадание. Пожалуйста, подойди ко мне». И это настоящая проблема. Я всегда шучу по этому поводу: «О, прячьтесь, идёт мадам сострадание. Убегайте!». Иногда я так говорю. Иногда у нас бывает так, что когда мы чувствуем себя хорошо, нам нужно это кому-то доказать. Нам нужно доказать, какой я хороший. И мы можем даже нанять кого-то, чтобы он это снял. Теперь у меня есть доказательство, в такую-то дату в 2012 году, во время чемпионата мира по футболу на Украине, я был сострадателен, вот доказательство. Поэтому необходимо понимать, что сострадание не в том, чтобы что-то кому-то доказывать. Сострадание, на самом деле, это продление нашего собственного чувства теплоты и доброты.

Вам не нужно делать что-то особо драматичное. вы можете быть просто нормальным человеком. Точно таким же, как вы и есть. Это создаёт атмосферу доброты и теплоты. Таким образом, вы начинаете больше любить, больше понимать и ценить ваше окружение. И когда всё идёт не так как надо, вы вовсе не обязательно будете чувствовать себя настолько ужасно, как раньше. Поскольку вы всё ещё можете находиться внутри вашей собственной теплоты. Именно в этом разница. Когда мы становимся любящими, сострадательными это вовсе не значит, что мы прекращаем жить и становимся каким-то драматичным человеком. Некоторые люди приходят ко мне и спрашивают: «Я хочу практиковать сострадание, скажите мне, как я должен изменить свою одежду? Или может мне изменить свою прическу?»

Таким образом, основной смысл в том, что мы начинаем других людей больше любить и ценить. И дальше, когда наше сострадание растет, оно становится основанным на чувстве равности. Это значит, я хочу быть счастливым и я не хочу быть несчастным, и точно также все другие люди тоже хотят быть счастливыми и не хотят быть несчастными. С этим пониманием у нас появляется общий базис или общая связь со всеми существами. То, что связывает нас со всеми другими людьми — это желание быть счастливыми. Будь то богатый человек или бедный, образованный или не образованный, изощренный или не изощренный, люди разных национальностей и рас, не имеет значение, на этом общем базисе мы все равны. На этом основании равности мы развиваем подлинное чувство любви и сострадания.

Таким образом, тем, что делает нас счастливыми, мы делимся с другими. И, точно также, с тем, что делает нас несчастными — мы не делаем этого по отношению к другим. На этом основании, наша подлинная забота — это видеть других счастливыми. Помогаем мы человеку материально, финансово, эмоционально или духовно, наша базовая цель — увидеть этого человека счастливым. Такое сострадание не основано только на симпатии.

Когда мы просто симпатизируем кому-то, возникает определённое чувство неравности, то есть мы чувствуем, что кому-то повезло меньше чем нам, а мы, в какой-то мере, лучше, чем другой человек, и на этом основании мы даём что-то другому человеку, жертвуем чем-то и так далее. Это не плохо, но здесь нет равности. Как только тот объект, которому мы помогаем становиться лучше (или, даже ещё хуже, если он становиться лучше, чем мы) у нас пропадает всякая симпатия. Мы завидуем и ревнуем.

А если наше базовое отношение состоит в том, чтобы увидеть этого человека счастливым и когда мы реально видим его счастливым, видим что ему больше не нужно помогать, то это делает нас очень счастливыми.

Поэтому я думаю, что, когда мы помогаем друг другу с точки зрения отношения симпатии, это всё равно, что мы говорим ему: «Пожалуйста, оставайся бедным, я заплачу. Пожалуйста, оставайся бедным, чтобы я мог продолжить давать тебе деньги, и я был хорошим».

Поэтому, когда мы имеем подлинное желание увидеть другого человека счастливым и видим его счастливым, это должно быть истинным источником счастья для нас тоже.

Я всегда говорю так: «Если мы действительно хотим, чтобы другие люди были счастливыми, если мы действительно сорадуемся их счастью, то тогда у нас каждый день есть причина чтобы быть счастливыми. Но также каждый день у нас есть причина быть несчастными». При противоположном отношении получается так, что каждый день у нас есть причина быть несчастным, поскольку каждый день кто-то становиться всё лучше и лучше. Таким образом, когда у нас есть подлинное желание, чтобы другие были счастливыми, нам не нужно делать двойных усилий, счастье приходит к нам совершенно бесплатно.

Как развивать любовь и доброту? Прежде всего, нужно думать или размышлять о драгоценности этой жизни. Поскольку цель нашей жизни быть счастливыми, вследствие этого, она является драгоценной. Мы, прекрасные люди с прекрасными желаниями и стремлениями, и мы можем ценить себя на базе непостоянства жизни, на базе того, что все меняется и всё мимолётно.

Поэтому, вследствие того, что всё меняется каждый момент, эта драгоценная человеческая жизнь, становится ещё более драгоценной. А поскольку жизнь непостоянна, мы с вами на этой земле очень короткое время. Поскольку мы вместе на этой земле очень короткое время, зачем это короткое драгоценное время проводить в сражениях и жалобах? Поскольку мы вместе настолько короткое время, давайте сделаем это время наиболее чудесным и радостным. Сделаем нашу жизнь осмысленной. Сделаем нашу жизнь полезной, развивая любящую доброту и сострадание к себе и к другим. И, в конце концов, тем, как вы живете, вы подаете пример молодому поколению. Это называется человеческая мудрость. Это живая линия передачи.

Некоторые приходят ко мне и спрашивают: «Каким образом мы можем сделать своих детей лучше?» Тогда я отвечаю: «Не пытайтесь сделать их теми, кем они не являются. Не пытайтесь сделать их теми, кем вы не являетесь!» Самое лучшее — это быть для ребенка примером. Если сами родители наполовину безумны, как вы хотите, чтобы дети были нормальными, это смехотворно! Конечно, часто бывает, что родители не очень нормальные, а дети совершенно безумные. В любом случае я считаю, что очень важно развивать межличностный, человеческий контакт с детьми. Поскольку, мне кажется, что дети теряют органичный контакт с землей, природой и так далее. Очень часто они эмоционально ограничены. Интеллектуально — да, их ум очень остр, а эмоционально они очень незрелы. И корень этого в том, что дети лишены физического контакта. Больше всего и родители, и дети сейчас проводят время в электронном мире.

Однажды я пошел океанариум. Я пошёл с детьми и довольно забавно то, что я должен был что-то рассказывать им о рыбках. В любом случае, в этом музее больше не о чем говорить. Там всё очень просто: ты открываешь книжку и говоришь: «Эта рыбка изображена здесь; а вот она плавает; она из такой-то местности; у неё такие-то параметры тела». Но дети совершенно не обращали на это внимание, они не радовались этому. Тогда я начал разговаривать о воде. Я собрал детей вместе, чтобы они почувствовали воду, и попросил их подарить воде свою любовь, я попросил их сказать: «Вода, я люблю тебя!» Это очень повлияло на детей.

Таким образом, я понял, что эти дети очень сильно лишены органического контакта, что у них в голове всё время развлечения. Это очень сильно понравилось родителям, мамам, потому что, когда дети начинают говорить «Я люблю тебя, вода!» у них улучшаются отношения и с мамой. Поэтому матери попросили меня сделать это ещё раз. Здесь нет ничего особенного. Просто этот контакт с физическим, органическим миром даёт детям определённую теплоту. В конце концов, будьте сами хорошим родителем, если хотите, чтобы ваши дети были хорошими.

Это всё, что я хотел рассказать сегодня вечером.

Любви и сострадания!!!

Если хотите, задавайте, пожалуйста, вопросы.

Вопрос такой: «Есть ли разница между мужчиной и женщиной в том насколько они чувствуют любовь, их роль в обществе?»

Если мы говорим о духовных контактах, тогда я бы сказал, что самая важная вещь — это чувство собственной целостности. Не важно, мужчина вы или женщина, важно как вы себя чувствуете как женщина (мужчина). Я думаю женщине необходимо чувствовать женственность внутри себя. Быть наполненной, целостной внутри себя. Тогда мужчины приходят сами собой. Если вы теряете чувство комфорта или это чувство женственности внутри себя, тогда вы можете запутаться в отношении того, насколько вы подходите тому или иному человеку или в той или иной ситуации. Поэтому не думайте «я — полуженщина». Думайте «я — целостная женщина» и тогда вещи займут свои места, они будут иметь своё пространство, чтобы случаться они будут происходить сами по себе.

Материалы